En mand opdager hvordan hans bedste ven går klædt og udbryder chokeret:
“Siden hvornår er du begyndt at gå med BH ??!?”
Vennen svarer: “Lige siden min kone fandt den i handskerummet.”
Forfatter: micadmin
Den talende hund
En mand får øje på et skilt foran et hus som lyder: “Talende hund til salg”
Nysgerrig går han indenfor – i rummet sidder hunden og dens ejer.
“Så hvad har du udrettet her i livet,” spørger manden hunden.
“Jeg har levet et meget spændende liv,” svarer hunden. “Jeg har boet i Alperne og reddet folk fra laviner. Jeg har desuden arbejdet for hæren som vagthund og som politihund i lufthavnen. Nu bruger jeg det meste af min tid på at læse højt for beboerne på et plejehjem.”
Manden tror ikke sine egne øren og er ved at tabe næse og mund af bare forbavselse. Han vender sig mod hundens ejer: “Hvorfor i alverden er du i gang med at sælge en så fuldstændig fantastisk hund som den?”
Ejeren svarer, “Fordi den er en løgner! Den har aldrig gjort noget af alt det!”
________________
Jeg elsker bare denne her vittighed. Man starter i virkeligheden, bliver kastet ind i et magisk univers, hvor mærkelige ting sker – og manden reagerer helt tørt og jordnært. Og så kommer det tvist. Som får tankerne og ideerne til at regne ned. Det er så menneskeligt. Den kan både tale, lyve og prale – og den er god til det. Manden kunne have tjent en milliard på at optræde med den hund. Hvis den er til at samarbejde med. Hvad vil han sælge den for? Hvad sker der de næste minutter? Der sker så meget i den vits på ingen tid. Møf! Red. Sjov.dk
Godt regnestykke
En lille pige vandt to guldfisk ved en byfest. Da familien kom hjem spurgte moderen, hvad hun ville kalde de to guldfisk.
“Jeg tror de skal hedde En og To,” sagde den lille pige.
“Det var lidt mærkelige navne til guldfisk,” sagde moderen. “Hvorfor vil du kalde dem det?”
“Fordi, hvis En dør har jeg stadig To,” svarede pigen.
Stille i røret
To mænd er på jagt i skoven da den ene af dem pludselig kollapser. Han trækker ikke vejret og hans blik er tomt. Den anden mand griber sin mobiltelefon og ringer 112.
“Jeg tror min ven er død,” råber han. “Hvad gør jeg?!?”
“Prøv at tage det lidt roligt,” siger stemmen fra alarmcentralen. “For det første, lad os lige være sikker på, at han virkelig er død.”
Der bliver stille i telefonen, hvorefter der lyder et skud. Manden kommer tilbage i telefonen og siger: “OK, hvad så nu?”
Skiveskåret
Hvor mange mænd skal der til for at lægge klinker på et badeværelse?
To, hvis man skærer dem i ret tynde skiver.
De bedste korte vitser om mænd
- Hvad er forskellen på en klog mand og en dum mand? Ingenting, de tror begge de ved alt.
- I diskussioner har kvinder altid det sidste ord. Hvis en mand siger noget efterfølgende, er det begyndelsen på en ny diskussion.
- Hvad får mænd til at tænke på en lækker middag med levende lys? En strømafbrydelse.
- Hvad er ligheden mellem mænd og græsslåmaskiner? De er svære at få igang, de udsender ubehagelige gasser og halvdelen af gangene virker de ikke.
Lige til sagen
En mand havde brug for juridisk bistand og tog hen på advokatkontoret. Da han havde hørt, at det kunne blive en dyr fornøjelse begyndte han med at høre advokaten, hvor meget hans bistand ville koste.
“Jeg tager 5.000 kroner for at besvare tre spørgsmål,” svarede advokaten.
“Synes du ikke det er en frygtelig masse penge,” spurgte manden lettere forarget.
“Jo, det er det,” svarede advokaten. “Hvad er dit tredje spørgsmål?”
Givet udfald
En mand havde tre kærester og kunne ikke beslutte sig for, hvem af dem han skulle gifte sig med.
Han besluttede sig derfor for at give dem alle tre 10.000 kr. for at se, hvordan de hver især brugte pengene.
Den første kæreste gik straks ud og fik en større skønhedsbehandling. Hun købte nyt tøj, gik til frisør og fik ordnet negle. Hun fortalte derefter manden: “Jeg brugte pengene til at gøre mig lækker for dig, fordi jeg elsker dig så højt.”
Den anden kæreste gik ud og købte golfkøller, nye højttalere til bilen og en boremaskine. Hun giver det hele til manden. “Jeg har købt disse gaver til dig, fordi jeg elsker dig så højt.”
Den tredje kæreste tog de 10.000 kr. og investerede dem i aktier. Hun fordoblede investeringen, tilbagebetalte pengene til manden og geninvesterede resten. “Jeg investerer resten af pengene til vores fremtid sammen, fordi jeg elsker dig så højt,” sagde hun.
Manden tænkte herefter godt og grundigt over, hvordan de tre kærester havde brugt pengene og besluttede sig for at gifte sig med hende med de største bryster.
De bedste vitser om penge – korte og one-liners
- Lån altid penge af pessimister, de forventer ikke at få dem tilbage.
- Mit Dankort er blevet stjålet, men jeg gider ikke melde det, for tyven bruger færre penge end min kone.
- Far, far – hvor meget koster det at blive gift? Jeg ved det ikke min dreng – jeg betaler stadig.
- Lige for tiden boykotter jeg alle firmaer, som sælger ting, jeg ikke har råd til.
- Hver dag når jeg står op kigger jeg på Forbes liste over de 500 rigeste mennesker i verden. Hvis jeg ikke er på listen, tager jeg på arbejde.
- Her kommer det allerbedste sparetip til alle jer, som gerne vil på ferie til Hawaii: Lad være med at tage afsted.
- Lån aldrig penge ud til en ven. Det er farligt. Det kan skade hans hukommelse.
- Hvorfor har køer aldrig nogen penge? Fordi bønderne hele tiden malker dem.
- Penge er ikke roden til alt ondt. Misundelse er.
- Det er dyr at leve her på jorden, men det er inklusive en gratis årlig tur rundt om solen.
Prioriteringssager
“Jeg brugte en masse penge på sprut, kvinder og hurtige biler – resten klattede jeg væk.”
Citat af George Best (elegant topspiller for Manchester United i 60’erne og 70’erne), om måden at forvalte sin formue på.